夜思 | “妈味”式关怀,太让人崩溃

原创 Kbet365  2020-10-28 22:30 

原标题:夜思 | “妈味”式关怀,太让人崩溃

小年说:

“都是为你好,为什么不听我的?”......生活中,类似这种的“妈味”关怀,看似苦口婆心,却时常给人负担。

在作者看来,去掉“妈味”其实并不难,多一些精力放在自己身上,少一些“控制欲”。毕竟生活的价值要自己创造。

“都是为你好,为什么不听我的呢?”

来源:新周刊 | ID:new-weekly

作者:侯虹斌

01

“爹味”,指男性自以为是、指点江山、挥斥方遒、好为人师。他们认为,自己是男性,掌握了足够的社会资源。

而“妈味”,更多的是一种苦口婆心:我这是为你好。你应该穿这个,你应该吃这个,你应该早点结婚早点生孩子,我这样才是幸福……

两者的优越感来源,一个指向外部观念,另一个指向个人生活、内部世界。

不过,和“爹味”相比,同样是对别人指手画脚,但“妈味”里面,包含着人生的另一种苦:她们固然唠叨,固然想管别人,把每个人都当孩子,但是,她们确实操着最多的心,干着最多的活,承担着重担。

但是,这种“妈味”有时却让人反感。

02

部分中年女性的油腻,体现在她们开始了无休止的唠叨和抱怨。看看《小欢喜》里的宋倩,对女儿尽心尽力,孩子也是学霸,但这个妈妈永远不快乐:“我都是为你好,你怎么就不听我的呢?”

《三十而已》里的顾佳是个完美的全职主妇,她对许幻山的照顾无微不至,大至帮他指明人生方向,中至帮他拿下订单,小至袜子怎么搭配也非得插一手。最后,许幻山却要逃走了,他说:“原来我是你的大儿子!”顾佳这种越界的做法,再优雅,再“为你好”,也是一种“妈味”。

幸好,顾佳没有无限度地唠叨和抱怨,而是当机立断,走了出来,她的“妈味”浓度还不算太高。

这种女性太累了。但另一方面,她们因为付出太多,又觉得自己有权要求别人为自己的情绪负责。丈夫不耐烦,儿女不听话,父母不省心,都是她抱怨的理由。

女性面临社会与家庭给予的双重压力,很可能把焦虑传递给孩子、传递给丈夫,通过无价值的抱怨和唠叨卸掉一部分重担。

这不是女人一个人的问题。

这方面,我母亲就给了我一个不好的示范。以前我读书的时候,她一下班回家就忙得脚不沾地地做家务,我想帮忙,她一会儿嫌我做的饭太干,一会儿嫌我做的饭太稀,不是批评我这里做不好就是那里做不好。如果是我不小心洒了水,她就骂我;如果是她不小心洒了水让我摔了跤,她还是骂我——那我为什么要受这个气呢?我就不做了。她就更多抱怨了。

后来我自己也当了妈妈之后,我能理解她了吗?不,更不理解了。因为我不会让自己过得那么辛苦,我也不想让我的家人那么压抑。

03

作为一个女性,不要这样“妈味”,其实并不难。

第一,永远要自我负责。

不喜欢做的事,尽量不做;不该自己分内的活,少干;分工要明确。不好的关系尽早断掉,不让自己不开心。这是一切的根源,也是对自己最大的负责。

然后,不把情绪外溢,不伤害别人,包括自己的小孩、家人,或者同事和朋友。自己的烦恼、自己的痛苦,独立消化。一切方向,都是解决问题,而不是发泄情绪。

第二,不要放弃自我。

中年女性的一种人生失败,就是在到了一定年龄之后,放弃了自我。这种放弃,包括在工作上、事业上、外形上、思想上、价值取向上的放弃,全盘庸俗化。

永远年轻,永远热泪盈眶,永远对自己和自己的身体爱如珍宝。身体是一座灵魂的圣殿,不一定多美,但一定要勤于打扫,自我珍重。

第三,人生不能太狭隘。

很多女性的生活轨迹,离不开老公和孩子这个圆心画出来的圆。她们每一句都离不开“我老公”“我儿子”:我老公又给我买了个包;我婆婆蛮不讲理……

不要因为结了婚、生了孩子特别是生了儿子就有优越感,老公、孩子或者包包,不该成为女性生活中的唯一价值来源。

一个节制的女性,一个不以外物来装饰身份的女性,才是一个可敬的女性。

第四,有边界感。

她们把自己的问题转变成对外界的搅扰。婚姻和生育是别人的私事,别人不说,就不要主动问,更不要有事没事就撮合别人。更有甚者,很多人明明自己的婚姻也一团糟,还好意思把别人拉进坑里,还美其名曰“这是为你好”。

第五,接受新事物。

流行的东西,你有很多不喜欢的,没关系;但不要因此去指点和评判他人。收起对你所不理解、所不接纳的那些年轻人的行为的指点、批评和忌妒心吧。不把自己的价值观强行灌输给他人。

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